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TOP 5 DES PIRES COACHS !

31 octobre 2017 par Benjamin Jégou

L’hiver arrivant à grands pas, une baisse de motivation aussi vertigineuse que le niveau du PSG contre l’OM commence à se faire ressentir. Aussi, pour vous assurer un niveau de compétitivité optimal durant la période glacière qui s’annonce, Jolie Foulée vous présente son Top 5 des pires coachs qu’il serait bon d’avoir à ses côtés afin de garder la forme.

Travailleur acharné au sens du détail irréprochable, l’entraineur est un rouage essentiel à la réussite sportive au plus haut niveau. Derrière chaque champion, derrière chaque médaillé, se cache un coach dédié corps et âme à la cause de son poulain. Homme de l’ombre souvent sous-estimé, voici notre recommandation de 5 coachs prêts à vous voir dégobiller votre gel énergétique afin de vous accompagner et vous faire exploser vos PB cette saison !

C’est parti !

1) Sergent Hartman

Imaginez un instant vous faire coacher par l’être humain possédant le moins d’humanité en lui, prêt à vous mettre plus bas que terre sans aucun état d’âme et cela, devant vos partenaires de courses. Si vous aimez souffrir et vous faire salement humilier en public alors non seulement vous avez un problème mais vous serez également aux petits oignons avec le Sergent Coach Instructeur Hartman. Vous serez mené à la baguette à base de sobriquets dégradants et d’insultes bien salées. « Tas de punaises est-ce que c’est clair ? »

Sergent Hartman

 

 

2) Philippe Lucas

C’est bien la première fois qu’un monolithe à la crinière aussi fourni qu’un mannequin australien et possédant un cheveu sur la langue vous fait froid dans le dos au simple moment d’évoquer son nom. C’est normal. On n’amène pas ses poulains au titre olympique sans casser des œufs. Reconnu pour avoir notamment entraîné notre Laure Manaudou nationale, le Michel Polnareff des pédiluves a le don de pousser ses athlètes au-delà de leur capacité afin de leur faire atteindre le top niveau. Malgré ses lunettes de soleil, on arrive parfois à apercevoir une lueur d’amour et de bienveillance dans ses yeux, celle des éclairs qu’il balance à toutes les tringles qui chouinent au moindre effort. Prêt à changer de coach ?

lucasok

 

3) Mickey Goldmill AKA « Mickey »

Ne vous fiez pas à son côté papy brossard prêt à vous pincer les joues et vous offrir un Werther’s Original. Mickey Goldmill AKA « Mickey » est une teigne de 76 ans forgée aux mâchoires pétées et aux côtes fêlées. Lui-même boxeur avant de se consacrer pleinement au rôle d’entraîneur, ce roublard à la carapace bien solide a malmené de bien des manières son étalon Italien Rocky Balboa pour lui faire atteindre les sommets. Aussi hargneux à l’entrainement que riche en conseils avisés, la présence de Mickey au coin du ring a très certainement poussé son élève à fracasser des trognes avec force et justesse. Si votre souhait est d’avoir au bord de la piste un aboyeur prêt à vous en faire baver plus que de raison pour améliorer vos performances, vous avez trouvé votre homme.

Mickey Goldmill

 

 

4) Raymond Domenech

Entraineur de l’équipe de France vice-championne du monde 2006, on se jetterait corps et âme entre les mains de notre Raymond national à la lecture de cette simple ligne présente sur son CV de coach. Mais si on l’imagine comme un entraineur à craindre, c’est pour de toutes autres raisons, et pas forcément les meilleures. Souvent auréolé du titre de pire entraineur de l’histoire malgré une finale de coupe du monde en 2006 et une moustache impeccable lors de la saison 75-76 avec l’OL, Raymond n’aura pas su soulever les foules. Autre preuve s’il en est, retour en 2008, après une élimination au premier tour de l’Euro et une dernière place de groupe, Domenech ne trouve rien de mieux à faire que demander sa zouze en mariage. 2 ans plus tard, rebelote : fiasco général lors du mondial 2010, le sélectionneur ne tient pas ses ouailles et perd le respect d’une nation toute entière. Cerise sur le gâteau, le king Cantoche ajoutera : « je crois que Raymond Domenech est l’entraîneur le plus nul du football français depuis Louis XVI ». Le respect est mort, la crédibilité de Raymond avec.

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5) Maître Miyagi

Fini les tours de pistes à répétition, oubliez les séances de fractionné, aux chiottes les exercices de PPG. S’offrir les services de maître Miyagi comme entraineur, c’est se soumettre à des techniques atypiques et peu conventionnelles qui pourraient en déstabiliser plus d’un. La sagesse de ses propos associée à l’originalité et au décalage de ses méthodes conviendraient à merveille aux rebelles de la course à pied qui veulent s’affranchir des séances plus classiques. Attention aux aventureux, le programme que pourrait vous concocter le vieux maître n’en restera pas moins assommant et fastidieux.

Maitre Miyagi

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About Benjamin Jégou

Runner in slow motion. My favorite playground is the street. Sneakersaddict, musicologist, I don't give a shit about running. Catch me @benracer

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