Suite et fin de notre enquête sur les pires secrets de la team. On essaye ici de déterminer les possibles dérives de nos athlètes (si on peut les appeler ainsi) et donc de faciliter le travail de l’AFLD qui a bien galéré avec Clémence Calvin. Le début de notre investigation est à retrouver ici. Sans plus attendre, découvrez ci-dessous qui pourraient-être les usurpateurs les plus talented chez Jolie Foulée. La chasse aux sorcières est réouverte.
Toujours partant pour tirer la course à pied vers le bas, La Rotule multiplie les contre-performances et ne ménage pas ses efforts lorsqu’il s’agit d’avoir des idées débiles pour animer une course. Attiré par la triche dès la création de Jolie Foulée, Jérémie aime se jouer des règles et des conventions. Le dopage étant l’un des coups de Trafalgar les plus évidents pour augmenter ses chances de victoire, Jérémie y a forcément songé et l’absorption d’un doliprane avant course a été admise dans un article lâchement signé par « Jolie Foulée » dont Rotutu pourrait bien être l’auteur. Tout ceci aurait du sens si les résultats suivaient mais contrairement à Richard Virenque qui a remporté 7 classements de la montagne sur le Tour de France, le seul record (en cours) de Jérèm est le nombre de participations d’affilée au Trail du Somail. Le jeu en vaut-il la chandelle ?
Jérémie et son ami dealer de Doliprane Somaillou, mascotte du trail du Somail.
Kevin « Kalchoge » Calderan – 100% Maurten
Élu révélation de l’année puisqu’il a éclaté ses RP les uns après les autres, notre Kalchoge a profité de l’été pour ralentir la course à pied et découvrir le vélo mais surtout intensifier son travail de renforcement auprès de la gente féminine. Différentes activités, même partenaire : Maurten. Grand fan de la marque de nutrition suédoise, il parait que Kevin prend des bains de Maurten Drink pour récupérer de toutes sortes de performances plus ou moins abouties. On ne sait pas encore si comme les cyclistes, Kalchoge associe Maurten et cétone, ce qui est sûr c’est qu’il est accroc aux glucides et dérivés d’algues contenus dans les sachets noirs.
Pourquoi Maurten floute le visage de cet athlète ? S’agit-il de Kevin qui revient tout bronzé de Chamonix ?
Lionel Fracture – 60% piquouzé
Une longue et inédite période sans blessure, un stage au Kenya et une résurrection avec un nouveau record sur 10K après plus de 10 ans de stagnation : rien de plus suspect pour tout spécialiste de la course à pied. Poussé dans ses retranchements par les performances de son compère Nibrun, sous pression face à l’éclosion de la nouvelle génération Alassan, Jean et Béarnaise qui enchainent les PB (non on déconne pour Béarnaise), agacé par les moqueries répétées de Cheb Choucroute Idris, Fracture aurait-il pu sombrer du côté obscur de la piquouze ? Si vous êtes en possession de preuves qui pourraient confirmer nos impressions, merci de nous les transmettre.
Trafic dans le fond d’un coffre juste avant un cross…
À force de ne jamais connaitre l’échec et de faire descendre les chronos, Nibrun a commencé à éveiller les soupçons de ceux qui pensent qu’on ne peut pas combiner deux passions aussi prenantes que les nibards et le run. Celui qu’on surnomme le métronome et qui enchaine les negative splits ne laisse jamais rien au hasard lors d’une prépa. Kilométrage, cardio, récupération, nutrition, sommeil, aucun compartiment de l’entrainement n’est négligé par notre blond. Tout est tellement étudié et exécuté à la perfection que même s’il était sous corticoïdes, il ne laisserait aucune trace. Le casse du siècle ?
On entend souvent que les produits dopants procurent un sentiment d’invincibilité, rendent sûr de soi ou agressif. Est-ce que ce serait suite à une consommation de substances bizarres que Romain aurait récolté le surnom de la teigne ? Il n’est pas fan de slam mais on pourrait l’appeler également petit corps malade puisqu’il est très régulièrement blessé. Cela ne l’empêche pas de quasiment toujours terminer les différents challenge pédestre qu’il se fixe et ce avec une base d’entrainement très faible donc. S’il écume régulièrement les fonds de classements, on ne peut pas exclure à 100% l’idée qu’il soit un finisher irrégulier.
Curieusement, il n’a pas été convoqué pour un contrôle à l’issu du 10km Adidas qu’il a bouclé en Nike Sacai, mais si l’issu de ce test aurait peut-être pu déboucher sur un retrait de permis, on est certain que Thibaud ne risquait aucune suspension. Le palmarès de TDRL fait frémir : 3 courses en 32 ans de carrière et une dernière marque sur 10K de 72 minutes ! Voilà les ravages de l’absence de dopage ! Alors si la légalisation de quelques produits peut éviter à la jeunesse française de terminer comme Thib, on est pour.
Thibaud Saint-B – pisse violet à 30%
Saint-Bernard en pleine crise de manque.
Presque aussi grand et presque aussi con que son homonyme, Thibaud Saint-Bernard arrive régulièrement à se sortir les doigts pour s’aligner sur des courses et claquer des résultats honorables. Aussi actif derrière son clavier qu’avec ses baskets, Saint-Bernard enchaine articles et courses en n’étant jamais à court d’un bon calembour. Ce qui étonne chez cet espèce de Jean Roucas du running, c’est cette capacité à couper complètement l’entrainement et à repartir de très bas (où il avait tiré la course à pied) pour repartir vers de nouveaux RP, notamment sur marathon, la distance qui l’obsède. Userait-il d’un petit remontant pour se remettre en selle ? Probablement.
Voilà, on espère que cette transparence sera appréciée dans le milieu. Tirer la course à pied vers le bas n’est pas un métier facile et si certains ont pu, peuvent ou pourront craqué, ils seront punis sévèrement mais pardonnés, parce qu’on s’aime.
