Nous avions démarré une nouvelle coutume l’année dernière en sortant nos 100 mauvaises résolutions pour 2019. Elles avaient été reçues avec fracas, et nous ont valu quelques remarques salées ainsi que de nombreux nouveaux followers sur Instagram. Fort de ce succès et toujours plus remontés contre la course à pied, nous tenons en cette nouvelle année renouveler nos meilleurs vieux en vous dévoilant toutes les résolutions que nous prenons pour toujours plus tirer la course à pied vers le bas.
1/ Acheter des paires de chaussures pour courir
2/ Faire le vaccin contre la grippe chez le médecin d’Ophélie Claude-Boxberger
3/ Faire croire au coach Nibrun qu’on va courir les 10km de Victoria Park à Londres pour attaquer la prépa du marathon de Paris alors qu’on y va pour se satelliser
4/ Répondre aux DM des gens qu’on connaît pas
5/ Inscrire TDRL aux championnats de France de canicross
6/ Changer la date sur notre certificat médical pour la 10è année de suite
7/ Ne plus boire jusqu’au marathon de Paris pour être 10 fois plus démonté à l’after
8/ Arrêter la course à pied et avoir des enfants
9/ S’acheter un vélo de route et le laisser à la cave
10/ Faire un enfant et le laisser à la cave
11/ Aller à Episod avec Kévin
12/ Organiser le jubilé de course à pied de Ben Racer
13/ Acheter des followers à Alassan
14/ Penser qu’on est devenu meilleur alors qu’on a simplement acheté les NEXT% qui font courir plus vite
15/ Aller au boulot et en vacances en courant le temps de la grêve
16/ Faire payer le droit d’entrée à nos afters
17/ Faire don à l’Australie de l’excédant de sueur de Cédric pour éteindre ce foutu feu
18/ Se faire (lipo)sucer jusqu’à être affûté
19/ Boire un Ricard au 38ème kilomètre du marathon de Paris
20/ Demander une augmentation pour pouvoir s’offrir des AlphaFly
21/ Offrir un mur d’escalade à Jean Pourrat
22/ Braquer le shop Distance
23/ Arrêter de croire que le Jack-Coca est une bonne boisson de récupération
24/ Ecrire nos torches-culs dans les temps pour satisfaire nos sponsors
25/ Faire sa PPG jusqu’à avoir un plus joli cul que sa meuf
26/ Défier Idriss à un japonais à volonté
27/ Continuer de faire croire à sa meuf que c’est le dernier marathon qu’on prépare et qu’après on arrête promis
28/ Ecrire un hymne Jolie Foulée
29/ Rendre le H de Hello Birds
30/ Partir vivre dans la ville de Marathon et arrêter la course à pied
31/ Cesser de suivre des comptes de meufs à poil avec l’insta Jolie Foulée
32/ Ne plus demander à tester des paires juste dans le but de se faire du fric sur Vinted
33/ Ecrire des articles de fond plutôt que des articles de cons
34/ Féliciter plus souvent Kevin pour ses contenus photos
35/ Se marier comme Nibrun
36/ Faire sa demande en mariage à l’arrivée d’une course
37/ Baiser (sur la joue) Angie
38/ Courir en Veja pour la planète et prendre l’avion pour aller faire les 5 majeurs du Marathon
39/ Tout plaquer pour ouvrir une charcuterie avec Besnard
40/ Prescrire de l’adderall à Jean Pourrat pour traiter son hyperactivité
41/ Porter des sockettes
42/ Se faire une vaginoplastie pour finir première d’une course
43/ Avouer que même aux J.O. le marathon c’est chiant à regarder
44/ Blamer une paire de godasses pour sa contre-performance
45/ Recruter des jeunes dans Jolie Foulée avant d’être complètement has-been
46/ Arrêter le sexe jusqu’au marathon
47/ Emmener toute l’équipe Jolie Foulée faire un dépistage
48/ Organiser un After Jolie Foulée au restaurant de Seth Gueko
49/ Aller fumer plus de chicha au bar de Mokobe
50/ Racheter le maillot Jolie Foulée en vente sur Vinted
51/ Réussir à écrire 100 résolutions SANS faire de blague sur la vie sexuelle de Kévin
52/ Empêcher Kévin d’attraper toutes les meufs de Viens M’Attrapper
53/ Obliger Alassan à faire son travail d’influenceur
54/ Ne plus laisser à Etretat ce qui se passe à Etretat
55/ Prendre des stagiaires pour nous ramener chez nous après les soirées JF
56/ Organiser un octogone sans règle entre Kevin et St Bernard
57/ Ne pas oublier le seminaire Jolie Foulée chez Jean Pourrat
58/ Survivre les 2 jours du festival de l’Aveyron à Bercy
59/ Mettre moins de 8 mois pour sortir la nouvelle version de joliefoulee.fr
60/ Lire un article de Running Heroes jusqu’à la fin
61/ Offrir un tee-shirt Jolie Foulée à toutes les personnes qui nous envoient des nudes
62/ Boycotter Garmin qui ne nous aime pas
63/ Boycotter Elodie VP qui nous aime trop
64/ Laisser Janjia se démerder tout seul sur le marathon de Paris
65/ Inscrire Romain à la diagonale des fous et l’attendre 5 jours à la Réunion
66/ Acheter une ignoble tenue Maxence Rigottier
67/ Battre notre record d’entorses de 2019
68/ Livrer le Fasteur avant 2021
69/ Faire une chaussure de course à pied responsable Jolie Foulée
70/ Continuer à tirer la course à pied vers le bas en NEXT%
71/ Continuer de fourguer des casquettes et chaussettes aux gens sans talent
72/ Tenir jusqu’au bout des stories de Mathilde DRG
73/ Manger un paquet de pruneaux avant d’aller faire sa sortie longue
74/ Hacker le plan du coach Nibrun pour réussir à courir moins sans qu’il s’en rende compte
75/ Arrêter de mettre plus d’eau que de Ricard dans son Or Vert
76/ Mater les culs pendant nos sessions d’entraînement à Ladoumègue au lieu de se mettre mal
77/ Aller courir le marathon de Venise sous la pluie
78/ Faire des séances de cryo dans la chambre froide de la charcuterie du père Béarnaise
79/ Inviter l’Algérino au festival Hello Birds
80/ Faire un tour de France des villes où on a le plus de fans
81/ Remplacer l’eau par le Maurten pendant 7 jours
82/ Faire attraper le syndrome de Paris à tous les coureurs du marathon de Paris 2020
83/ Courir un 3000m steeple dans le stade marabouté de Brazzaville
84/ Envoyer nos Untalented DJ jouer à un goûter d’anniversaire
85/ Dépenser notre treizième mois chez Distance pour que Guillaume puisse construire une piscine dans son jardin
86/ Ré-inviter la maman de Jean à l’after du marathon de Paris
87/ Courir l’Ultra Trail du Mont-Blanc les yeux bandés
88/ Faire du baby-sitting pour le gosse de Clémence Calvin
89/ Faire une course déguisé
90/ Soutenir Olivier Giroud pendant l’Euro 2020
91/ Montrer son cul en passant la ligne d’arrivée du marathon de Paris
92/ Inscrire Cédric à un club d’athlétisme contre son plein gré
93/ Pécho une bénévole
94/ Organiser le Raid International Jolie Foulée n°3
95/ Lever des fonds pour une oeuvre de charité et les dépenser au bar
96/ Arrêter de dire j’ai explosé en plein vol, balles neuves et toutes ces phrases infernales
97/ Avaler un bon confit de canard juste avant de courir les départementaux de Cross
98/ Réussir à ne pas se qualifier pour les Régionaux de Cross
99/ Inviter Donald Trump à une Secret Race Series avec des Iraniens
100/ Refaire des mauvaises résolutions
