NOS 100 MAUVAISES RÉSOLUTIONS 2020

Nous avions démarré une nouvelle coutume l’année dernière en sortant nos 100 mauvaises résolutions pour 2019. Elles avaient été reçues avec fracas, et nous ont valu quelques remarques salées ainsi que de nombreux nouveaux followers sur Instagram. Fort de ce succès et toujours plus remontés contre la course à pied, nous tenons en cette nouvelle année renouveler nos meilleurs vieux en vous dévoilant toutes les résolutions que nous prenons pour toujours plus tirer la course à pied vers le bas.

1/ Acheter des paires de chaussures pour courir

2/ Faire le vaccin contre la grippe chez le médecin d’Ophélie Claude-Boxberger

3/ Faire croire au coach Nibrun qu’on va courir les 10km de Victoria Park à Londres pour attaquer la prépa du marathon de Paris alors qu’on y va pour se satelliser

4/ Répondre aux DM des gens qu’on connaît pas

5/ Inscrire TDRL aux championnats de France de canicross

6/ Changer la date sur notre certificat médical pour la 10è année de suite

7/ Ne plus boire jusqu’au marathon de Paris pour être 10 fois plus démonté à l’after

8/ Arrêter la course à pied et avoir des enfants

9/ S’acheter un vélo de route et le laisser à la cave

10/ Faire un enfant et le laisser à la cave

11/ Aller à Episod avec Kévin

12/ Organiser le jubilé de course à pied de Ben Racer

13/ Acheter des followers à Alassan

14/ Penser qu’on est devenu meilleur alors qu’on a simplement acheté les NEXT% qui font courir plus vite

15/ Aller au boulot et en vacances en courant le temps de la grêve

16/ Faire payer le droit d’entrée à nos afters

17/ Faire don à l’Australie de l’excédant de sueur de Cédric pour éteindre ce foutu feu

18/ Se faire (lipo)sucer jusqu’à être affûté

19/ Boire un Ricard au 38ème kilomètre du marathon de Paris

20/ Demander une augmentation pour pouvoir s’offrir des AlphaFly

21/ Offrir un mur d’escalade à Jean Pourrat

22/ Braquer le shop Distance

23/ Arrêter de croire que le Jack-Coca est une bonne boisson de récupération

24/ Ecrire nos torches-culs dans les temps pour satisfaire nos sponsors

25/ Faire sa PPG jusqu’à avoir un plus joli cul que sa meuf

26/ Défier Idriss à un japonais à volonté

27/ Continuer de faire croire à sa meuf que c’est le dernier marathon qu’on prépare et qu’après on arrête promis

28/ Ecrire un hymne Jolie Foulée

29/ Rendre le H de Hello Birds

30/ Partir vivre dans la ville de Marathon et arrêter la course à pied

31/ Cesser de suivre des comptes de meufs à poil avec l’insta Jolie Foulée

32/ Ne plus demander à tester des paires juste dans le but de se faire du fric sur Vinted

33/ Ecrire des articles de fond plutôt que des articles de cons

34/ Féliciter plus souvent Kevin pour ses contenus photos

35/ Se marier comme Nibrun

36/ Faire sa demande en mariage à l’arrivée d’une course

37/ Baiser (sur la joue) Angie

38/ Courir en Veja pour la planète et prendre l’avion pour aller faire les 5 majeurs du Marathon

39/ Tout plaquer pour ouvrir une charcuterie avec Besnard

40/ Prescrire de l’adderall à Jean Pourrat pour traiter son hyperactivité

41/ Porter des sockettes

42/ Se faire une vaginoplastie pour finir première d’une course

43/ Avouer que même aux J.O. le marathon c’est chiant à regarder

44/ Blamer une paire de godasses pour sa contre-performance

45/ Recruter des jeunes dans Jolie Foulée avant d’être complètement has-been

46/ Arrêter le sexe jusqu’au marathon

47/ Emmener toute l’équipe Jolie Foulée faire un dépistage

48/ Organiser un After Jolie Foulée au restaurant de Seth Gueko

49/ Aller fumer plus de chicha au bar de Mokobe

50/ Racheter le maillot Jolie Foulée en vente sur Vinted

51/ Réussir à écrire 100 résolutions SANS faire de blague sur la vie sexuelle de Kévin

52/ Empêcher Kévin d’attraper toutes les meufs de Viens M’Attrapper

53/ Obliger Alassan à faire son travail d’influenceur

54/ Ne plus laisser à Etretat ce qui se passe à Etretat

55/ Prendre des stagiaires pour nous ramener chez nous après les soirées JF

56/ Organiser un octogone sans règle entre Kevin et St Bernard

57/ Ne pas oublier le seminaire Jolie Foulée chez Jean Pourrat

58/ Survivre les 2 jours du festival de l’Aveyron à Bercy

59/ Mettre moins de 8 mois pour sortir la nouvelle version de joliefoulee.fr

60/ Lire un article de Running Heroes jusqu’à la fin

61/ Offrir un tee-shirt Jolie Foulée à toutes les personnes qui nous envoient des nudes

62/ Boycotter Garmin qui ne nous aime pas

63/ Boycotter Elodie VP qui nous aime trop

64/ Laisser Janjia se démerder tout seul sur le marathon de Paris

65/ Inscrire Romain à la diagonale des fous et l’attendre 5 jours à la Réunion

66/ Acheter une ignoble tenue Maxence Rigottier

67/ Battre notre record d’entorses de 2019

68/ Livrer le Fasteur avant 2021

69/ Faire une chaussure de course à pied responsable Jolie Foulée

70/ Continuer à tirer la course à pied vers le bas en NEXT%

71/ Continuer de fourguer des casquettes et chaussettes aux gens sans talent

72/ Tenir jusqu’au bout des stories de Mathilde DRG

73/ Manger un paquet de pruneaux avant d’aller faire sa sortie longue

74/ Hacker le plan du coach Nibrun pour réussir à courir moins sans qu’il s’en rende compte

75/ Arrêter de mettre plus d’eau que de Ricard dans son Or Vert

76/ Mater les culs pendant nos sessions d’entraînement à Ladoumègue au lieu de se mettre mal

77/ Aller courir le marathon de Venise sous la pluie

78/ Faire des séances de cryo dans la chambre froide de la charcuterie du père Béarnaise

79/ Inviter l’Algérino au festival Hello Birds

80/ Faire un tour de France des villes où on a le plus de fans

81/ Remplacer l’eau par le Maurten pendant 7 jours

82/ Faire attraper le syndrome de Paris à tous les coureurs du marathon de Paris 2020

83/ Courir un 3000m steeple dans le stade marabouté de Brazzaville

84/ Envoyer nos Untalented DJ jouer à un goûter d’anniversaire

85/ Dépenser notre treizième mois chez Distance pour que Guillaume puisse construire une piscine dans son jardin

86/ Ré-inviter la maman de Jean à l’after du marathon de Paris

87/ Courir l’Ultra Trail du Mont-Blanc les yeux bandés

88/ Faire du baby-sitting pour le gosse de Clémence Calvin

89/ Faire une course déguisé

90/ Soutenir Olivier Giroud pendant l’Euro 2020

91/ Montrer son cul en passant la ligne d’arrivée du marathon de Paris

92/ Inscrire Cédric à un club d’athlétisme contre son plein gré

93/ Pécho une bénévole

94/ Organiser le Raid International Jolie Foulée n°3

95/ Lever des fonds pour une oeuvre de charité et les dépenser au bar

96/ Arrêter de dire j’ai explosé en plein vol, balles neuves et toutes ces phrases infernales

97/ Avaler un bon confit de canard juste avant de courir les départementaux de Cross

98/ Réussir à ne pas se qualifier pour les Régionaux de Cross

99/ Inviter Donald Trump à une Secret Race Series avec des Iraniens

100/ Refaire des mauvaises résolutions