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PLUS DE 100 MAUVAISES RÉSOLUTIONS QUE NOUS PRENDRONS EN 2019

9 janvier 2019 par Romain Gbt

Ras le bob d’entendre ses potes te dire qu’ils ont téléchargé une énième appli de fitness et qu’ils vont suivre un coaching quotidien payé 40 balles les 6 mois car cette fois c’est sur, en 2019, ils reprennent le sport. Mais rassurons-nous, ces bobards ne tiennent qu’une poignée de jours, de semaines peut-être. Il paraîtrait même, d’après Strava, que c’est à la date du 16 janvier 2019 que les bonnes résolutions sportives sont le plus à même de s’arrêter. Alors tirage de boule à la Motus ou géniale analyse des ingénieurs San-Franciscains, pour Jolie Foulée l’erreur est simplement d’avoir voulu prendre une foutue bonne résolution. Pour guider cette année vers de sombres chemins, on vous partage plus de 100 mauvaises résolutions auxquelles on croit profondément, pêle-mêle :

1. Essayer le dopage

2. Courir en couple

3. Défier Kipchoge dans l’octogone sans règles et sans arbitre

4. Écouter les conneries de GregRunRun

5. Arrêter d’être méchants avec ces pourritures d’Adidas Runners et Asics Front Runner

6. Organiser un concours pour faire gagner des tee-shirts Jolie Foulée et offrir des tee-shirts Running Addict dégueulasses

7. Réussir à choper le plus d’équipements gratos #werunfortheproducts

8. Courir en cuissard

9. Vomir sur le ligne de départ de l’Ekiden de Paris

10. Faire une course poursuite avec un vigile d’Intermarché

11. Liker un post d’Annedubndidu

12. Lancer la société Tractolib

13. Voler un Tractolib

14. Déposer le bilan de Tractolib

15. Courir en Kalenji

16. Se créer un profil Runtastic

17. Faire tatouer le logo Jolie Foulée à un pote à l’insu de son plein gré

18. Trouver l’amour avec les conseils de Kalchoge

19. Ne toujours pas prendre de licence FFA

20. Faire un footing avec Ben Racer de plus de 3km

21. Faire un marathon sous viagra

22. Faire un 10k sous laxatif #jouelacommeyohan

23. Continuer à vous saouler avec notre club Strava (rejoignez-le ici)

24. Travailler moins pour courir plus

25. Courir moins pour boire plus

26. Réintégrer Ben Racer et Guillaume Blot dans Jolie Foulée

27. Présenter sa sœur à un mec de Jolie Foulée

28. Payer pour une pasta-party d’avant course

29. Piquer un concept à adidas et nous l’approprier

30. Continuer à croire que Nibrun est un bon coach

31. Envoyer des nudes à notre communauté

32. Sortir avec Titaclem

33. Acheter un Renault Espace

34. Parler running lors d’un premier date

35. Acheter la casquette ignoble du TRC

36. Courir pour le plaisir

37. Courir après les filles

38. Avoir une Jolie Foulée pour être plus crédible

39. Faire la Color Run avec un pistolet de paintball

40. Courir pour une bonne cause

41. Faire encore plus de stories Instagram que FrenchFuel sur nos entraînements (objectif 22 stories en moyenne par jour)

42. Porter de l’intérêt aux avis de notre communauté

43. Organiser un barathon (42 bars dans Paris, un verre par bar)

44. Remettre Alassan au CrossFit

45. Se rajouter des kilomètres sur Strava

46. Devenir Maire de la ville d’Etretat (le week-end d’Hello Birds, 5-6-7 juillet 2019)

47. Annuler le mariage de Nibrun et l’inscrire à l’Ironman de Vichy

48. Inscrire Cédric au marathon de Paris

49. Croire au projet Breakin 5 de Cédric

50. Révolutionner le running comme Jay Smith

51. S’épiler les jambes et s’inscrire à La Parisienne

52. Gagner un cross de collège

53. Préparer un trail à Paris

54. Organiser un fractionné de karaoké au Chinatown Belleville

55. Se blesser, mais intelligemment

56. Arrêter de tomber dans les pièges du marketing pour les runnixs

57. Inviter Romain Bourven à un cours de yoga organisé par les Front Runners

58. Trouver un sponsor alimentaire

59. Susciter l’intérêt de la ministre Roxana Maracineanu pour Jolie Foulée

60. Courir le Trail du Somail complètement bourré

61. Faire une course en crocs

62. Finir dernier d’une course

63. Finir premier d’une course

64. Courir sous stupéfiants

65. Rendre Kilian Jornet drôle

66. Faire un footing avec Julien Lepers et GregRunRun réunis

67. Inscrire Idris à un duathlon

68. Saboter l’une des Dark Series

69. Recruter une meuf

70. Être beau tout nu

71. Arrêter la course à pied

72. Porter réclamation pour le chrono de Fracture au marathon d’Amsterdam pour dopage

73. Battre le record de la plus longue cryo (pour seulement 1 200€ les 14 minutes)

74. Parler d’allure en km/h

75. Passer une semaine en se nourrissant exclusivement de gels énergétiques

76. Rencontrer Richard Virenque pour une sortie vélo

77. Trouver l’amour avec les conseils de Tdrl

78. Vouloir devenir blogueur

79. Faire l’EcoTrail de Paris

80. Continuer à être devant le PRC à toutes les courses

81. Augmenter le prix de nos faux certifs médicaux (nous contacter sur Insta si intéressé)

82. Partir sur une sortie longue sans avoir fait caca avant

83. Croire qu’on verra un Sub2 de notre vivant

84. Se tatouer les anneaux olympiques

85. Se tatouer son record sur marathon

86. Acheter une pointe de vitesse à Nibrun pour qu’il fasse enfin un chrono correct sur 10 bornes

87. Recruter des membres Jolie Foulée encore plus cons

88. Faire des jumeaux à Clémence Calvin pour qu’elle devienne championne Olympique de marathon

89. Organiser un Raid International Jolie Foulée 3 pour inspirer Secret Race qui inspirera adidas

90. Faire bouffer son micro à Harry Bignon

91. Offrir un gel douche à Sébastien Courquin

92. Fermer Jolie Foulée et lancer un blog sur un sujet qu’on maitrise

93. S’inscrire à un trail de 42km et refuser de le préparer

94. Mentir sur son temps au marathon

95. Aider un pote à arrêter la course à pied

96. Acheter la 4%

97. Follow des filles sur Strava pour savoir où elles courent

98. Faire son run de reprise avec Fracture

99. Tout plaquer pour aller s’entraîner en Éthiopie

100. Refaire un beer mile mais avec un vrai partenaire bière

101. Organiser un séminaire de désintégration Jolie Foulée

102. Faire croire à ta copine que tu passes un week-end avec Jolie Foulée à Amsterdam pour le marathon alors que tu y vas juste pour te démonter la gueule et aller aux putes

103. Respecter les gens qui ont un nom avec « fit » sur Instagram

104. Inscrire Adrien Béarnaise à un run Bio C Bon

105. Follow tous les liens sponsorisés qui nous sont proposés sur Instagram

106. Être bientôt bonnes

107. Vendre Kalchogue au Bromance Athletic Club

108. Donner Ben Racer au Fragile Running Club

109. Sucer Kilian Jornet comme Les Genoux dans le Gif

110. Arrêter d’utiliser le compte Instagram Jolie Foulée pour mater des culs

111. Faire un emprunt pour s’acheter un short de running Satisfy

112. Commencer à fumer

113. Faire un footing avec Patrick Montel

114. Continuer à tirer la course à pied vers le bas

Bières

 

Photos : Romain Bourven

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About Romain Gbt

N'essayez pas de prononcer son nom de famille, Romain est alsacien. Dans ses Hoka, sur son Look comme dans la vie, la Giss est une teigne qui ne lâche jamais rien.

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